Eli

segunda-feira, 17 de julho de 2017 Nenhum coment+írio
Minha alma decadente, vítima de uma guerra perdida após uma batalha contra as lâminas do destino e das escolhas. Minhas costas cansadas por se curvarem perante ao inesperado, meus olhos ardidos e afundados em lágrimas. Eles me perguntam o que aconteceu e nem uma palavra sequer eu consigo proferir. O que era o alimento da minha alma virou pesar, tudo é pesar. Pelas minhas narinas o ar rarefeito já não cumpre seu caminho como deveria, tudo é difícil, até a tarefa mais natural e inerente ao ser. E embora eu veja um mundo novo recheado de oportunidades, sei que nunca vou fugir do meu próprio corpo. Nunca serei a outra pessoa que pensei construir há pouco. Não posso ficar e amar você. É muito menos do que eu deveria ser. Não posso partir do meu eu e isso é um dilema arrastado há centenas de anos. Ser parte disso, da dádiva do sentir como se eu estivesse levando um beliscão pelo lado de dentro onde tudo é desespero... Onde tudo já existe e muito ainda falta.

Você morreu

terça-feira, 27 de junho de 2017 Nenhum coment+írio
Quinta feira (22/06), mais de 20 pessoas morreram em uma batida envolvendo um carreta, um ônibus, uma minivan e uma ambulância. O acidente ocorreu na BR-101 em Guarapari - ES. Uma sobrevivente do acidente, disse que enquanto pedia ajuda, as pessoas só filmavam ou tiravam fotos. Seu marido faleceu implorando por criar os filhos naquele dia.


 (Foto: acervo pessoal. Ouro Preto - MG. 2014)

Enquanto pessoas morrem e suas carnes são expostas por likes,  poesia é produzida artificialmente nas imagens centenas de vezes compartilhadas no Facebook. Retweets com frases frívolas de efeito viralizam. Vidas comerciais construídas por agências de publicidade são colocadas na vitrine impecável do Instagram. Vociferam-se opiniões de ódio e esvaziadas de significação e ganho real para o debate, sob pretexto de "somos injustiçados socialmente". Ignora-se que a vida toda é uma luta. Pessoas fracas. Temem falar de temas tão inevitáveis como a morte mas depressão e suicídio se tornaram hype. Falta uma boa dose de realidade nessa gritaria. Menos desferir socos contra qualquer pessoa diferente, menos autodefesa quando não há agressão.

 Se não gostou, muda! Você não precisa lidar com os problemas, as dificuldades, os erros, os medos, os pecados e aqueles instantes de desespero e lágrimas que caracterizam a grandeza do espírito humano porque a grandeza não é confortável. Não é comercial. Não é lucrativa nem positiva good vibes. Crescer dói. Encarar-se sem corretivo e base no espelho dói. Cuidar da própria carapuça e lixar as pontas ásperas do nosso caráter machuca. O alastrar de "você não precisa encarar isso se não quiser" transformou toda uma geração em gente mimada. Ironicamente, quem é mais "desconstruído" é mais pascácio. A doutrina da facilidade e dos direitos ao invés da dedicação, do foco e do esforço pessoal vão nos destruir. Desconstruir. A pequenez é louvada.

A liberdade falsa, floreando podridão e mentiras, nos aprisiona muito mais que a obediência. Quebramos tabus? Eu acho que não. Criamos vários novos enquanto se cacareja por ai que as opressões estão sendo esmagadas. Cadeias imobilizantes surgem para avoidar a expressão da opinião de forma destemida e irreverente, criminalizando a individualidade. Maldito seja todo que queira regular minha palavra. Se livros mudam pessoas, que as pessoas não mudem ao lerem livros que tranquem em si toda autenticidade. Que os livros não tornem mulheres e homens em grandes covardes. Que a paz não seja uma desculpa para o não confrotamento de ideias tortas e tiranas para tudo que há de aproveitável em nós.

William Faulkner em letras garrafais. EU ME NEGO A ADMITIR O FIM DO HOMEM.

Teresa Cristina canta Cartola

sexta-feira, 23 de junho de 2017 Nenhum coment+írio
Em meio ao desespero de encarar o reflexo da minha alma perdida e das circunstâncias nada favoráveis para quem ama debates políticos e pluralidade de opiniões, chorei. Chorei amargamente, temendo que terminasse sozinha e sei que sozinha eu sucumbo e não tenho a coragem que recebo através do amor incondicional dos meus amigos.

Julgam-me, ah, eles estão rápidos em apontar sem conhecer. Não ouvem, nem um pouco, opiniões contrárias. É crime ter opinião. É socialmente ridicularizado aquele que não é marxista, que não dá a foda pra escola de Frankfurt, que destrói as falácias estatais a respeito do imposto. É crime exercer a liberdade. Para eles. Eu morreria pela liberdade. Daria minha vida para que outros fossem verdadeiramente livres, inclusive para discordar de mim. Não sou movida por ódio ao fulano tal, sou movida por justiça. Não me calarão. Jamais.

Lágrimas e maldições depois, dormi e acordei antes do sol nascer. Desde que o samba é samba, ele já nasceu em mim. A chuva bate levemente na janela, é manhã de sexta no meio de um junho frio. Mas meu coração se enche de calor com a voz de Teresa Cristina cantando canções consagradas por Cartola.

"Hoje, todos são contra mim..."


Num Brasil conturbado e propositalmente polarizado por movimentos políticos e sociais, ouvir uma Portelense cantar sobre a Mangueira (minha escola) e comentar com elegância que está cansada de tanta briga e quer  gentileza é um alívio. Não estou maluca. O melhor álbum de 2016. A música sempre foi nesse país, um símbolo de resistência contra os desmandos do Estado inescrupuloso que temos, contra o cinismo, contra discursos cegos e contra a falta de questionamento.

Teresa é resistência. É sonho e é minha mais recente descoberta. Já conhecia algumas músicas, mas só a "conheci" hoje ao ler parte de sua biografia e algumas entrevistas. Eu quero ser como ela quando crescer. Tenho muito o que crescer. Por agora, obrigada pela paz e pela calma que me transmitiu. Se sonhar é possível nesse sufoco, um dia cantarei um belo samba ao seu lado.

Aniversário

quarta-feira, 14 de junho de 2017 Nenhum coment+írio
Em três dias, faço dezesseis anos. Não tenho nenhuma experiência em fazer aniversário já que ele só acontece uma vez por ano e passa tão rápido que acabo esquecendo, nos outros trezentos e poucos dias, qual é a sensação. Ano passado, alguns abraços e um almoço especial e no fim de semana depois uma festa. 
Por que ganhamos presentes nessa data tão subjetiva? Você é parabenizado porquê nasceu ou porquê ainda não morreu? Secretamente, sustento a ideia de quê as pessoas o fazem em memória aos que já se foram. Enquanto continuamos vivos e resistindo ao tempo, honramos os entes queridos que já não tem mais as mesmas "felicidades".
O que, de fato, é a morte? Grandes homens já tentaram a definir. Muitos já se encontraram com ela. Minha imaginação me conta que a Morte é como uma prostituta em uma noite fria do inverno europeu.
 Tudo é sem cor, até que pelas esquinas de uma rua qualquer da grande cidade cosmopolita chamada Vida, ela cruza seu caminho. A dama te conduz pelas vielas até seu castelo quente e sua alma se enrosca com ela na cama noite adentro. 
Celebraremos a vida, todos os anos, até o último aniversário. A estadia no castelo da sedutora dama da noite de frio não termina nunca. Uma vez vivo, morto se tornará. Uma vez morto, vivo nunca mais virá ser. 
Até que se prove o contrário. 

Escrito em 03/08/14

Desejo

domingo, 4 de junho de 2017 Nenhum coment+írio
Eu tenho medo de algumas frases e outras eu prefiro não proferir. A iminência da perda me apavora e a mínima possibilidade que existe de você ir embora é algo que me devora, desespera e exaspera. Ver você partir vai me deixar sem ter um porto seguro para ir após uma tempestade no alto mar turbulento que é minha alma. Não subestime o poder da sua presença, a profundidade em que suas raízes estão fincadas em mim. Embora eu passe grande parte do tempo me fazendo de mulher forte e independente, eu sou como um bebê que chora a noite toda e não tem mãe para acudir. Minha lágrima é ardida e meu desespero é suado, em face da completa falta de certeza em todas as coisas. Você pode ser a minha certeza? Eu não aguento mais ouvir que tudo passa! Eu não quero que você apenas passe! Não quero que seja um beijo, não quero que seja uma transa, não quero que seja um dos meus casos. Quero que seja meu. Oh, deus do céu, desde quando tudo sobre o amor parece tanto sobre posse? Eu quero que seja livre mas que saiba exatamente onde pousar à noite. Que meus seios sejam sua cama macia e que meus cabelos sejam a fonte do perfume que você procura no seu travesseiro. Que minha voz seja a cantora da sua canção favorita e que meu corpo seja o lugar em que você sempre deseje estar. Que minha alma seja sua habitação e seu lugar seguro, que você entenda o quanto eu estou com você em todos os lugares ainda que eu não esteja fisicamente. Ah, menino... Se você soubesse quantos rios saíram do mel...

Criança da Noite

quinta-feira, 1 de junho de 2017 Nenhum coment+írio

Escrito em 09/04/17

Eu sou uma criança da noite apaixonada pelos primeiros raios do sol da manhã. Estou tentando começar algo novo. Como poderia tamanha escuridão se encantar pelo brilho dos seus olhos? Eu não sou eu mesma. Não mais. Desde coisas banais, como gostar da cor rosa e ouvir músicas ruins para castigar meu paladar musical apenas por diversão.
Decidi parar de fumar e escolhi um emprego que me deixe feliz (e não com vontade de cometer suicídio aos 25). Sabe, suicídio era uma possibilidade até conhecer você. E eu era tão aplicada em adoecer e me matar que até tentei te mandar embora. Você foi e todos os meus abismos chamaram outros abismos e meu mundo nunca foi tão infeliz e olha que eu já passei por diversos níveis profundos de descontentamento e tristeza. Há pouco, eu observava St. Paul’s Cathedral, em pé na chuva, desejando pegar um resfriado tão forte que me levasse.
Little Scorpion conheceu o amor e isso rompeu com todas as concepções e impressões que tinha. Não é como nas expressões artísticas. É se perder para se achar, é ceder para ganhar. Um paradoxo e um misto de ternura e raiva profundas. É latente mas é estável e quando você entrelaça seus dedos nos meus eu sei que vai durar pra sempre. Mesmo que eu já te odeie no minuto seguinte.

Imperial War Museum London: Holocausto

sábado, 27 de maio de 2017 Nenhum coment+írio
Em Londres, num um dia de aventuras sozinha, fui ao outro lado da cidade visitar o Museu Imperial da Guerra. Com um andar todo destinado a exposição de relíquias do holocausto, meu coração foi tocado e moído pelo que vi, li e ouvi.

O clima era de máximo respeito, silêncio e nenhuma foto sendo tirada. Símbolos e uniformes nazistas estavam expostos. Nas paredes escuras, palavras brotavam para explicar a narrativa completa da Segunda Grande Guerra Mundial. Documentos da Gestapo, as estrelas que eram costuradas nas roupas, identidades de espiões que entregavam judeus e seus esconderijos. Tudo estava cuidadosamente exposto para qualquer um que quisesse ver.


Havia uma maquete enorme do campo de concentração de Auschwitz. Me imaginei naqueles trens. Eu era uma pequena criança judia, passando fome e frio, indo para um lugar mal. Uma simples e indefesa criança que, por causa de minha etnia, deveria pagar.

Vi os milhares de sapatos num expositor de vidro do museu. Encostei no vidro, tentando reconhecer o menor traço de alguém que já tenha o usado. Pensei no quanto ele teria gostado daquele sapato marrom que agora se encontrava sujo e despedaçado. Aquele que pediu de presente e que os pais lhe deram com muito esforço. 70 anos depois, exposto como um retrato da maldade humana sem escrúpulos que mata por ganância. Pude ver a face de 40 milhões de vidas perdidas que pairavam na minha frente. 

Imaginei as histórias individuais, os casos de amor, os sonhos e planos. Tudo isso foi tirado deles. As músicas que nunca foram compostas e cantadas. Os livros que poderiam ter sido escritos. Os líderes políticos que poderiam ter feito o bem e que foram brutalmente assassinados pelos nazistas e por Adolf Hitler. Mas, também, imaginei aquela criança que seria um simples dono de mercearia anônimo. Ele faria a diferença na vida de centenas de pessoas, doando um pouco do seu pouco quando via alguém em necessidade.

Avistei o pijama listrado de azul e branco. Bem fino, surrado e sujo. O frio da Alemanha sobre o corpinho fraco das crianças, por comer pouco ou nada passando por isso, sem merecer. Olhando nos olhos dos seus pais e não encontrando resposta para tamanha dor e sofrimento. "Por que somos tratados assim, papai? Não cometemos crime algum. Nenhum dos nossos amigos falou nada quando nos levaram de casa". 


Naquele ponto da visita, minhas lágrimas já não estavam contidas. As pessoas do meu lado olhavam cuidadosamente cada outra vestimenta naquele salão. Assombradas com que foram capazes de fazer com outros seres humanos. Muitos também se emocionavam. 

Qual é então o benefício de termos museus para lembrarmos do Holocausto? Há um tempo, ouvi dizer que era de mau gosto. Mas se você já esteve numa atmosfera de imersão como a que eu estive e tem um pingo de sensibilidade, tenho certeza que entende o objetivo. O objetivo não é cantar vitória sobre os alemães e lembra-los sempre do que fizeram ao sangrar os corpos de inocentes em busca da supremacia nacional. O objetivo é jamais apagar da nossa memória o que a polarização e o radicalismo são capazes de fazer. 

Não é como se a Inglaterra estivesse isenta de sangue e mortes em sua história. Na verdade, grande parte das nações e instituições tem uma trilha de sangue em seu passado. Os seres humanos tem as mãos sujas de sangue. Ao meu ver, a falta do diálogo com o diferente e a incapacidade de cuidar da própria vida sem culpabilizar o próximo são a grande causa disso. Se deixamos de assumir responsabilidade e rédeas das nossas próprias vidas, líderes como Hitler surgirão novamente com a proposta de salvação da pátria. Com a ideia de que temos direitos que não temos e que merecemos vantagens que não trabalhamos para ter.

Podemos enxergar isso no sistema brasileiro, na forma que fazemos política. Podemos enxergar isso no ressurgimento de movimentos nacionalistas na América do Norte e na Europa. Podemos ver isso também em organizações terroristas no Oriente Médio. 

Não é como se alguém estivesse isento. Nenhum de nós está. Cultuamos o terror e a separação de seres humanos por causa de seu local de nascimento, posses e cultura. Julgamos quem pensa diferente. Embora o direito à vida e à liberdade sejam direitos inegociáveis, tomamos sua propriedade privada contra sua vontade. Nada mais justifica tocar em outro ser humano e em seus bens em prol de uma "causa maior". A causa maior é a vida em liberdade que deve ser garantida para todos. 

Encerro dizendo que defender o fim da propriedade privada não é ser a favor do bem comum, pois o fim da mesma provocaria uma série de anomalias e injustiças com indivíduos pacíficos. Segue uma breve definição de propriedade privada:

Propriedade é o direito de dispor de um recurso com poder de decisão sobre o mesmo, o que inclui o direito de excluir violentamente, quando necessário, outros do usufruto e ocupação deste recurso. Propriedade sobre si mesmo é, dessa forma, o direito de agir livremente com o seu corpo (desde que não violando o direito recíproco de outros) e de excluir indivíduos desta esfera de autoridade delimitada pelo próprio corpo. 

Leia o artigo completo "O direito de propriedade sobre o próprio corpo", no site do Instituto Mises Brasil.


So Pure

quinta-feira, 25 de maio de 2017 Nenhum coment+írio
Hoje eu acordei feliz. Na verdade, eu tenho acordado feliz há um tempo desde que você partiu. Esse não vai ser mais um dia me lamentando e chorando pelos cantos como costumava ser. Hoje, eu vou sorrir pra vida, como eu costumava ser antes de você.




Relaxei pra opinião alheia, pras modas e censuras que eu me impunha. Vida leve, amizades leais. Tudo o que eu quero, aonde eu queria estar. Ninguém tem que suportar o drama e o peso da vida do outro, é claro, mas também é sempre bom saber que você não está sozinho.

E não estamos sozinhos nunca se existe amor. Tudo bem, de vez em quando, ninguém vai chorar com a gente. De vez em quando, o mundo estará sorrindo enquanto você procura no fundo do copo um motivo pra não abdicar da sua existência material. De vez em quando, a esperança cisma em desaparecer.

O caso é que ela sempre volta. As pessoas se fazem presentes, tudo se arruma no lugar. Desistir é tentador, mas encontrar beleza em todas as situações é uma virtude que deveríamos almejar. Há beleza na dor do crescimento. 

Insistimos em compartilhar. Compartilhemos sempre gestos bons e mudemos os dias tristes. A vida é triste, não precisa ser trágica.

Sonho de menina

Nenhum coment+írio
Já era mais de uma da manhã quando ela se fez a pergunta. Como ela sentia falta de tudo que não teve? Foram só dois dias. Ela se apaixonou por mais um sorriso, e dessa vez sabia que não adiantava nutrir nenhuma expectativa. Ela nunca o tocou, nunca o beijou. Ela só criou os momentos, como você já deve ter feito vez ou outra.

Ela guardou ele num retrato e gravou o som do violão da música favorita dela. Ele nem sabe, e se souber, talvez tenha um pouco de medo ou a ache maluca. Ele diz que não é isso tudo, que não é encantador mas ela sabe que ele é e que daria tudo para estar na mesma cidade, no mesmo bairro, na mesma rua... Isso é tudo imaginação. A dependência dele. Um dia, ele dissera a ela que ela era a menina de sorte. Ela vive tentando usar essa sorte pra encontrar ele novamente, e nada. Olho no olho, é fácil. Mas nada é tão difícil quanto os outros meios.

Ela está confusa agora, os olhos estão pesados e doloridos por causa do choro contido. É muita pressão. Sinto que essa menina deveria parar de se apaixonar tão rápido. Just friends, baby. Ela quer muito, sim.Talvez pra no futuro dizer pros filhos "foi assim que conheci seu pai, ele me conquistou de cara mas eu demorei pra chamar atenção dele". Dizer que ele reconheceu o par de óculos e a parede azul.  

Pra dizer pras amigas que ele escreveu no nome dela certo enquanto o outro só escrevia errado por mais que ela implorasse pra escrever do jeito certo e até ensinasse várias vezes. Tudo pra viver um amor à dois. Mesmo que distante, desde o início, ela sabia. Ela sabia que tinha uma queda por sorrisos e mais ainda por olhares. Daí ele pega o violão e ela se atira do precipício.

23/11/13

Why isn't there a simple option to do so?

terça-feira, 23 de maio de 2017
Como a prisão que tento destruir todos os dias, a música sacra toma minha atenção. Tempo perdido, coração aflito, sentimento desiludido. Busco musicalidades, minha própria brasilidade escrita em prosa, verso e poesia. Também quero o estrangeiro, os aforismos, novo, o vil.



Todos os caminhos são postos a minha frente. Estou eu seguindo algum caminho ou tenho que optar? Perder-se também é caminho. Mas nem todos aqueles que se buscam em muitos outros lugares estão perdidos. Essa geração é muito letárgica.

Quem disse que pra destruir eu tenho que construir primeiro? E, desta vez, me refiro a linguagem. Sinto que escrevo mais sobre escrever do que escrevo de fato. Escrevo pra pensar mas se eu não pensar também não escrevo.

Me decepciono constantemente comigo por não conseguir lidar com naturalidade com as frustrações. É sempre um índice muito elevado de cortisol. Do meu cabelo caem Maria Bolena sobre as teclas.
Se eu te jurasse que pararia de me desesperar você ficava? Eu acho incrível minha capacidade de derreter qualquer coisa antes dela mesma se solidificar.

O Redator

domingo, 21 de maio de 2017 Nenhum coment+írio
Quando você saiu da minha casa ontem, tudo ficou vazio e frio e eu nunca me senti tão só. Eu jamais estive nesse lugar antes, mas como esperar que eu estivesse se tudo acabou de começar pra mim? O som das nossas risadas ecoaram pela sala e foi aí que eu me senti cada vez menor. Pequena.

Eu me sinto tão sem esperança quando algo que eu fiz no passado ainda te fere e te magoa. Meu passado é como se fosse um momento aonde eu não existia. Você consegue entender que me devolveu a vida? Eu não estava vivendo antes de te conhecer. Tentei de todas as formas estragar isso porque no pior momento da minha vida você me deu um motivo. Um motivo para acreditar e continuar vivendo. Eu não queria um motivo, eu já havia desistido. Você já conheceu algum ser humano que já desistiu?

Nenhuma atitude que ele toma é pensada, porque aconteça o que acontecer, ele não se importa. Tentei não me importar com você e tentei fazer você ir embora da minha vida, mas seus olhos com aquela machinha tão fofa na parte branca acenderam algo dentro de mim. Algo que nunca mais vai se apagar porque eu acho que quando encontramos o amor verdadeiro tudo se encaixa. Ainda que você me deixe, eu nunca vou te deixar. Você é o amor da minha vida e sinto que todo meu destino e todos os meus acertos e até os meus erros se alinharam para que hoje eu tivesse essa compreensão.

 Quando você adormece do meu lado, eu ouço sua respiração por alguns momentos antes de implicar que você dorme em todos os filmes que vemos. Eu me sinto tão insuficiente, meu amor. Você me torna o bastante e me diz coisas que eu sempre quis que me dissessem e vê em mim tudo que sempre escondi por medo. Você viu meu pior e meu melhor. Como consegue dizer que me ama? Você tem coragem. E sensibilidade. Eu pensei que você não existisse e quando você vai pra casa eu custo a acreditar que você é real mesmo.

Para de chorar, para de chorar, para de chorar. Estou tentando, mas não consigo. Não sei como continuar. Estou ouvindo aquela música maldita que me deixa em prantos. Nossas músicas, nossas músicas sempre foram especiais. Cada uma delas são como uma facada no meu coração porque eu estraguei tudo, Deixa eu fazer diferente... Quem é que vai nos proteger agora? Estamos no lugar que todos sempre quiseram estar. Não quero perder nem mais um minuto disso contando histórias que já não existem. O passado é apenas algo que ficamos repetindo. Eu vou te proteger agora. E seremos tudo que sempre sonhamos. Quer dizer, você já é tudo que sonhei.

Relacionamentos Tóxicos

sábado, 20 de maio de 2017
Primeiramente, não se sinta culpado em fazer o que é melhor pra você. Ah, isso é egoísmo? Creio que não. Se você não for uma pessoa feliz, não poderá pensar no coletivo nem em fazer seus entes queridos felizes. Li isso no Livro de Dalai Lama com coautoria de Howard C. Cutler, um conceituado psiquiatra norte-americano, “A Arte da Felicidade“.



Logo no primeiro capítulo, intitulado “O direito à felicidade”, fica combinado entre o leitor e o autor do livro que a busca da felicidade pessoal não é negativa. Por tantos séculos, influência de filosofias diminuem o homem à um verme. Acabamos por absorver que não possuímos virtude. E, por não olharmos com amor para nós mesmos, nos submetemos à pessoas que também não nos olham com amor.

Pense nos seus relacionamentos. Quantas vezes você já brigou com um amigo próximo, por um motivo bobo, por um motivo que você não consegue identificar? Avalie suas responsabilidades nesse desentendimento. Aprendi com a vida que, às vezes, não temos culpa.

Ah, não vale jogar qualquer um que te contraria uma vez na prateleira dos “relacionamentos tóxicos”. Descontar no outro todo o estresse pode ser a única válvula de escape dela no momento. Não é bonito, mas você já olhou pra ela com olhos de carinho? Vai ver, é tudo que ela precisa. Um sorriso, uma palavra gentil.

Acrescento ainda uma frase que aprendi com a Monja Coen, referente a um antigo provérbio chinês: 

"Atenção ao que te incomoda, tens ali um mestre"


Mas, quando o ciclo se repete infinitamente ao longo dos anos, talvez seja a hora de repensar a presença da pessoa na sua vida. É duro ter que cortar pessoas do seu convívio quando existe afeto, mas queimar pontes é a única forma de seguir em frente.

Na minha vida pessoal, passei por isso uma vez. Não reconheci por oito anos que a presença de uma pessoa próxima e querida trazia dor e sofrimento. O afeto permanece, mas a influência da negatividade dela não existe mais. É um sentimento duplo de tristeza e leveza.

Se você pensa em se afastar de uma pessoa que se relaciona com você, tenha em mente as seguintes coisas:



  •  A pessoa não é toxica

Nenhum ser é completamente bom ou mau. O relacionamento é tóxico, mas a pessoa pode ser cuidada e reparada. Assim como sua eventual responsabilidade no conflito tem que ser admitida e reparada.


  • Converse com o ser humano na sua frente
Olhe nos olhos, tente mediar a situação. Fale francamente sobre seus sentimentos e sua visão do problema. Se todas as formas de diálogo foram esgotadas, exponha suas razões para se afastar. Ninguém merece acordar um dia e ver que seu melhor amigo te bloqueou no Whats App. 

  • Nada é para sempre

Ainda que conceber a ideia de viver sem a companhia de um alguém que você ama seja difícil, pense na sua saúde mental. Você não deve se destruir por ninguém, muito menos deixar que outros te destruam. Se alguém te prejudica, se afaste. Se afastar não é desistir ou descartar pessoas. É se dar um tempo de autoconhecimento, para que o tempo e o destino se encarreguem de separar ou juntar os caminhos em um melhor momento.

Por fim, desejo a vocês um belo dia. Espero que tenham gostado desse post e que seja útil. Comente sua opinião sobre o tema aí na caixinha de comentários. Namastê!

Sobre mariposas e embarcações

domingo, 5 de março de 2017
Você foi um acaso bom. Nosso final foi trágico, eu sei, mas só levo o tanto que cresci durante esse intenso amor de verão que me mudou para sempre. Não porque guardo mágoa, nem porque odeio o dia que eu resolvi responder aquela mensagem. Não porque me quebrei em vários pedaços. Eu realmente amei você mas faz alguns dias que me permiti chorar as últimas lágrimas de saudade. Eu cresci porque sei agora como não agir quando conhecer o amor da minha vida. Ele não é você, nunca foi. Eu me refugiei no inverno mais frio para perceber que aquilo jamais teria durado. Somos diferentes demais, parecidos demais. Você foi uma boa companhia.

(Tower Brigde, Londres. Meu intercâmbio de inverno, 2017)

Essa é a última coisa que te escrevo, um nó se fez na minha garganta mas já está passando. Tudo isso vai passar. Eu vou conhecer o mundo, você vai conhecer a vida. Isso não é mais sobre você, é sobre reconhecer meus erros e repará-los. Aqueles pensamentos de menina, aquele sorriso incerto, aquele medo de olhar nos olhos. Eu me curei de mim. Essa experiência foi transformadora: me encontrar na frente do espelho, reconhecer minhas rachaduras e debilidades. Definir objetivos claros e entender que a vida vai bagunçá-los como bem quiser.

Ultimamente, dragonflys estão aparecendo no meu caminho. Quase tatuei. Em Notting Hill, um colar. No sítio, uma em espécie. Vários desenhos geométricos e coloridinhos. Vitrais. Uma definição linda, mariposas significam capacidade de triunfar sobre tempos difíceis. Entretanto, ouvindo o som do piano enquanto agraciam meus ouvidos com uma bela melodia, não consigo nem imaginar por um segundo aonde essa vida pode me doer. Eu tenho a mim mesma, finalmente, ninguém faz parte disso. Quis fazer meu lar por ai quando, na verdade, ele estava dentro de mim. Achei que estava longe do fim porém tudo que deveria ser dito está ecoando na eternidade. Bons ventos, camarada, bons ventos.
 
Desenvolvido por Michelly Melo.